Categoría: Humor
En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.
En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".
En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".
"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial. 
Póngale wendy a estos ejercicios que la ayudarán a mantener un culito esbelto y firme como roca.
- Para darle esa curvatura y apariencia sanita, realice sentadillas, unas 4 series de 12 repeticiones.
- Arrase con la grasa tirando una patada trasera, se pone a lo perrito y estira la patita hacia atrás unas 15 veces.
- Cuando salga a pasear en bicicleta, pedalee tres minutos sentada y unos 2 minutos de pie.
- Si sale a caminar, aprete chala o en definitiva, corra por media hora.
- Vuelva a su infancia, sin peinar la muñeca, y póngase a saltar la cuerda en intervalos de 5 minutos.
- Y para hacerle el quite a esa celulitis guácatela, enguátese con agua, coma harto marisco y plátano y elimine el café y el pucho de sus preferencias.
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letra
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.
Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo
numero11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba
65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1 =11. Pura coincidencia???
Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254.
2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las
Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las
Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a unaterrible
Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah,
mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se
alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá
paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de
punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión
que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la etra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Impresionante no?? te recomiendo q entre a microsoft word y compruebes
eso... Esta impresionante...
El aburrimiento está en la mente, nuestra alma jamás esta aburrida.
Estoy aburrida porque esto es un aburrimiento.
El aburrimiento nace cuando uno piensa en la gran cantidad de cosas y personas que hay en el mundo, y ve que hay tantas, que no las podra hacer todas y se desmotiva.
Cuando estás aburrido... lee estas frases, que seguro que te vas a aburrir más!
Eres tan aburrrido que te aburre pensar que lo eres.
El aburrimiento, es saber que amas sin ser amado, por lo que tu mente se ocupa de estar aburrida pensando en él.
Es el obstáculo mas grande para la diversión.
El aburrimiento eres tu!
El aburrimiento es ser como mi novio, que cuando no tiene nada que hacer, se queja de que nació en Perú en ves de ver lo bueno de este País, como yo.
El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo.
El aburrimiento es la clave de la vida.
El aburrimiento es detener tu tiempo interior sin notar que tu tiempo exterior vuela como el viento.
El aburrimiento mata.
Aburrirse en el momento indicado es signo de inteligencia.
El aburrimiento no es otra cosa q hacer mas que leer esta página.
El aburrimiento es trabajar en un cyber durante demasiado tiempo y no saber qué más hacer con el tiempo libre!!!
El aburrimiento aburre.
El aburrimiento es lo que nosotros nos inventamos, por que en realidad el aburrimiento no existe, es lo que nosotros creemos.
El aburrimiento es la forma mas lenta de pasar el tiempo
Mientras seas capaz de pensar, en tu vida no puede haber aburrimiento
Hay que ver lo que hace el aburrimiento. Por ejemplo: nos vuelve locos!!
No importa si te aburres, lo importante es no ser burro
Yo me aburro, tu te aburres, nosotros nos aburrimos...ABURRIDO!!!
Estoy mas aburrido que parapléjico en columpio...
"El aburrimiento es aburrido, cuando estas leyendo sobre el aburrimiento"
el aburrimiento nace del tiempo perdido.
El aburrimiento es la falta absoluta de creatividad (o de dinero)
Mas vale estar aburrido que vivir aburrido.
El aburrimiento es estar tan aburrido que no se hace otra cosa que pensar en él.
No seas aburrido pq te arrepentirás del tiempo perdido.
Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
